mnie フランス語で:

C'est moi.

Un étranger, derrière moi, me tapa sur l'épaule. Je suis sûr qu'il m'a pris pour quelqu'un d'autre.

Oui, c'est moi. Êtes-vous M. Nakano ?

Étant extrêmement intelligent et tranquille, ce chien est pour moi un bon ami.

Moi non plus.

Je lève mon verre, dit-il, "aux morts qui reposent autour de nous." "Et moi à votre longue vie."

Un ami à moi a commissionné un artiste connu pour peindre un portrait de sa femme.

Mais moi, vivre à Paris ! Eh ! Qu'y voudrais-je faire, je ne sais ni tromper, ni feindre, ni mentir ; et, quand je le pourrais, je n'y puis consentir.

Je vins à Carthage où j'entendais bouillonner autour de moi la chaudière des amours infâmes.

Dans tous les cas, si vous voulez en savoir plus sur mon pays, je vous enverrai une lettre quand je serai chez moi.

C'est lui qui a dit : "Celui qui viendra après moi a été fait mon supérieur, parce qu'il était avant moi".

La décision de savoir si je devrais la rencontrer ou pas n'appartient qu'à moi.

C'est un tic à moi, dont je n'arrive juste pas à me débarrasser.

Il semblerait que les Chinois ne peuvent s'empêcher de parler anglais avec moi, quand bien même ils savent que je parle chinois et que je ne suis pas Anglais.

Me comprenez-vous ?

Regarde comme tous médisent derrière mon dos parce que je me suis marié avec une femme de trente ans ma cadette.

« Si t'es fatigué, pourquoi ne vas-tu pas dormir ? » « Parce que si j'vais dormir tout de suite, je me réveillerai trop tôt. »

De toutes les définitions de l'homme, la plus mauvaise me paraît celle qui en fait un animal raisonnable.

Même si j'en ai pas dans les fouilles, elle me casse les couilles !

Cette rallonge me parait dangereuse. Voyez-vous où elle est usée, là ?

Réfléchis-y, un Juif n'est jamais venu à ma porte pour essayer de me convertir au judaïsme. Un point en leur faveur !

J'avais prévu d'aller à la maison sans détour, mais mes pieds me conduisirent, de quelque manière, dans la librairie.

Mon corps est entièrement couvert de sueur. J'aimerais bientôt me rafraîchir dans la baignoire.

«J'arrive à me raser sans regarder dans un miroir !» «C'est bien, mais ne reste pas au-dessus de mon tapis persan, tu vas l'ensanglanter !»

Mon colocataire est allergique au soja. Quand mon frère, qui est végétalien, me rend visite, je ne sais jamais quoi cuisiner.

Mon nouvel ouvre-boîtes est plus puissant que l'ancien, donc il faut espérer que ça ne me prendra plus deux minutes pour accéder à mes haricots.

Quand je songe à tous les maux que j'ai vus et que j'ai soufferts, provenant des haines nationales, je me dis que tout cela repose sur un grossier mensonge : l'amour de la Patrie.

«Petite phrase, quand te tatoébiseras-tu ?» «Je me tatoébiserai quand toutes les petites phrases se tatoébiseront.»

Cette plantureuse jeune femme me planta le talon de son stiletto dans le gros orteil, sous prétexte que j'avais été trop entreprenant.

Elle m'a souri.

J'ai essayé pendant des heures de me rappeler où j'avais mis mes clefs, mais cela m'a complètement échappé.

Le rat, jusqu'à maintenant il était mon copain et maintenant il est parti et il m'a trahi.

Je crois que c'est Sophia Lauren qui m'a causé ma première érection.

J'étais sidéré d'apprendre qu'elle est morte d'une overdose. Elle m'a toujours semblé être une personne si droite.

Muiriel m'a promis qu'elle m'aidera avec mes devoirs en mathématiques si je lis tout le livre "Le Portrait de Dorian Gray" en anglais.

Quand j'ai demandé à Nico comment il fallait faire pour être "trusted user", il m'a répondu qu'il fallait coucher. Ah ! Bravo !

La transformation de la chenille en papillon est un phénomène qui m'a toujours intrigué.

Quelqu'un m'a dit que chaque cigarette que nous fumons nous retire sept minutes de la vie.

Quelqu'un m'a dit qu'Albert Einstein déclara : "Le bon sens est la collection des préjugés acquis à l'âge de dix-huit ans."

Aujourd'hui nous sommes allés à la galerie commerciale. Ça m'a vraiment gonflé.

L'infirmière m'a dit par la suite qu'elle avait fait de son mieux pour me remettre sur pieds.

Il y a environ quatre ans mon tendon d'Achille commença à me faire mal et on m'a dit qu'il s'agissait d'une inflammation du tendon d'Achille.

Ce que vous avez dit m'a rappelé une étrange expérience qui m'est arrivée il y a quelques années.